Psihologia adolescenței

Adolescența este un timp greu atât pentru părinți, cât și pentru copii. Pe măsură ce copiii cresc și se maturizează, încep să se identifice mai mult cu colegii lor decât cu părinții lor. În cele din urmă, ei se simt gata să treacă dincolo de prietenii simple în relațiile de întâlniri. Deși este adevărat că unii oameni se căsătoresc cu dragii lor de liceu, relațiile adolescente funcționează adesea mult mai diferit decât cele ale adulților.

Videoclipul zilei

Dezvoltarea psihosocială

Potrivit psihologului dezvoltării Erik Erikson, adolescența este marcată de căutarea unei identități. În jurul vârstei de 19 ani, tinerii adulți se deplasează în căutarea intimității. Prin urmare, relațiile teen sunt adesea bazate în jurul partenerului ca o reflecție a sine, în timp ce relațiile tineri adulți se concentrează pe compatibilitatea pe termen lung între parteneri. Cu toate acestea, aceste vârste nu sunt stabilite în piatră. Mulți adolescenți mai tineri caută relații serioase pe termen lung, în timp ce mulți adulți tineri continuă să încerce parteneri romantici care se reflectă singuri.

Într-un articol din mai 2009 despre "Psihologia de azi", Dr. Carl Pickhardt a identificat trei componente ale oricărei relații romantice. Atracția, fizică sau bazată pe trăsături de personalitate, este forța care aduce împreună partenerii. Bucuria este ceea ce menține relația și se bazează pe experiențe comune. Puține relații continuă fără atâta atracție și plăcere. Respectul este cea de-a treia componentă, iar acest lucru poate fi trecut cu vederea de cei care sunt noi în întâlniri. Se referă la faptul că ambii parteneri asociază un rol activ în menținerea limitelor relațiilor care se fac reciproc. Limitele specifice variază de la relație la relație, dar aspectul important este că fiecare se străduiește să facă pe celălalt să se simtă în siguranță. Cu toate acestea, adolescentii ar putea avea nevoie sa treaca prin cateva relatii "practici" rele pentru a invata lectii importante. Atâta timp cât teen dvs. nu este în mod activ în pericol, încercați să rezistați nevoia de a interveni.

Efectele relațiilor părintești

Numărul din decembrie 2008 al "Jurnalului adolescenței" include un studiu al relațiilor adolescente dintre cercetătorii Deborah Welsh și Shmuel Shulman. Ei au descoperit că adolescenții ale căror părinți au demonstrat un nivel ridicat de conflict și conflicte în relația lor maritală au fost mai predispuși să arate comportamente similare în propriile relații. Interesant este faptul că adolescenții care au avut un mare conflict personal cu părinții lor nu au dus neapărat această dinamică în relațiile lor. Cu toate acestea, adolescentii care au invatat sa lucreze in colaborare cu parintii lor pe proiecte in adolescenta timpurie au aratat niveluri mai inalte de abilitati de rezolvare a problemelor in romantismul lor teen tarziu.

Sex in Teen Relatii

Sexul este o parte importanta a relatiilor sanatoase pentru adulti, dar nu este intotdeauna un factor in adolescenta. Potrivit articolului Pickhardt "Psihologie Astăzi", aproximativ 50% dintre adolescenți sunt activi sexual până la sfârșitul liceului. Cu cât relația continuă, iar cu cât sunt mai puternice sentimentele de iubire dintre parteneri, cu atât este mai probabil ca sexul să aibă loc. Ajutați adolescentul să învețe să devină proactiv cu privire la opțiunile sexuale. Învățați-o să evalueze relația și să ia în considerare posibilele consecințe ale implicării sexuale, mai degrabă decât să răspundă pur și simplu în acest moment.

Violența în relațiile cu adolescenții

Centrele pentru Controlul Bolilor declară că aproximativ 9% dintre adolescenți chestionați au raportat că au fost loviți sau tratați în mod violent de un partener romantic în ultimele 12 luni. Dintre adulții care raportă violența partenerului, 22,4% dintre femei și 15% dintre bărbați susțin că au fost implicați pentru prima oară într-o relație violentă în timpul adolescenței. Deși nu există nici o modalitate de a garanta că adolescentul dvs. nu va fi implicat într-o relație violentă, toți adolescenții ar trebui să fie echipați cu abilități de bază de a face față copiilor. Învățați copilului propriile tehnici de gestionare a conflictelor și de de escaladare. Ajutați-o să-și dezvolte stima de sine și curajul de a pleca. Mențineți comunicarea deschisă și încurajați adolescentul să vă spună dacă ceva nu merge bine. Evitați să vorbiți negativ despre partenerul copilului dvs., care ar putea conduce adolescenții mai aproape, dar să-i învețe să recunoască o lipsă de respect înainte ca relația să atingă un punct de rupere.